Encontre estos chistes, borre alguno por ser de mal gusto
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Ahí van unos cuantos chistes e historias recopilados por ahí:
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"¿Amigo, es usted del PP?"
"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
"¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"
"Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa
de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su
camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejaban de
luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Jose Luis Rodríguez ZP
utiliza siempre un pantalón marrón..
ZP va al cura de su iglesia, y le dice:
Padre, quiero confesarme.
Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
Jose Luis Rodriguez ZP, padre.
'Ah! EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va el Zapatitos al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
Claro hijo, ¿Como te llamas?
Jose Luis Rodriguez ZP
¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano, allí te confesarán.
Llega ZP al Vaticano, y le dice al Papa:
Su Santidad, quiero confesarme.
Claro hijo mio. ¿Como te llamas?
Jose Luis Rodriguez ZP.
¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGNA?
Pos si.
Uy uy uy caro fillio, el tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aqui a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahi, y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente alli te vas a poder confesar.
Llega el Zapatitos a la capilla y enfrente de la cruz dice:
Señor, vengo a confesarme.
Y Jesus le contesta:
Claro hijo mio,¿Como te llamas?
Jose Luis Rodriguez ZP.
¿IL ZP QUE GOBERNATI EN LA NAZIONE ESPAGNOLA? ! ;
Eso es Señor.
Hijo mio... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias!
ZP extrañado le pregunta:
¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y TE SACABA A OSTIAS DEL PLANETA.
El presidente ZP, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.
Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces ZP le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. ZP?".
-"Claro - responde sorprendido ZP - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.
Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bonocóptero que estaba de viaje:
-"Oye Jose, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bonocóptero contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente ZP y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bonocóptero!".
Y ZP indignado contesta:
- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".
ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1a y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2a. Después meto 3a y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4a. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5a y pongo el coche a 160.
Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"
Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rub Al Kabáh que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: "Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar".
El diablo le preguntó: "¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. "Bueno", dijo el demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Llegó el relevo".
Llega ZP a su casa y le dice a Sonsoles: "Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz". Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema". A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."
Va ZP conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela...
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice:
"Soy ZP, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde:
"Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente ZP acaba de saltar con mi mochila del colegio".
¿Cual es el colmo de ZP? Que Sonsoles sea una MujerSuela.
El pequeño Juan estaba en clase cuando la maestra preguntó a los niños
qué hacían sus padres para ganarse la vida.
Se dijeron todas las respuestas típicas -- bombero, policía, vendedor,
conductor, administrativo, médico, abogado, etc.
Juan estaba extrañamente callado así que la maestra le preguntó por su
padre.
"Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa
frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale
al callejón con algún tío y hace el amor con él por dinero."
La maestra, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño Juan aparte para preguntarle:
"¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?"
"No," dice Juan, "Es asesor del gobierno de ZP , pero me
avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños."
