Aki van las ultimas
b] [/b]
Una montaña de azucar es demasiada azucar para un hombre, he comprendido porqué Dios nos la ofrece en pequeñas bolsitas..
Barney: Te pasas el dia comiendo y no engordas ni un gramo.
Homer: es mi metabolismo. Soy uno de los afortunados.
UMMMMMMMMMMMM, MEGASTORE, MEGA DE COSA Y STORE DE BUENA.
En la siderurgia gay /p][p]Trabajador:"Paaaaaaaso que voy ardiendoo!!"
Homer:"Vámonos Bart, aquí están todos locos!!"
El mismo Trabajador: "Pa'loca tú, calva!!"
KUANDO ENCUENTRAN EL ANGEL Y YEGA HOMER CORRIENDO Y DICE
EJEN PASO E YEGADO EL ULTIMO¡¡¡¡
¿Prefieres la cerveza a una completa e infinita felicidad?
¿Que marca es esa?
Dios, tu estás en todas partes, eres omnivoro.
En un momento determinado todos los padres hacen explotar los dormitorios de sus hijas...
MARGE:Homer, ayuda a doblar la ropa.
HOMER: Marge, odio doblar las sabanas. MARGE: Pero Homer, si es tu ropa interior
Las tres grandes frases que te salvarán la vida, según Homer Simpson:
a) «Cúbreme».
b) «Buena idea, jefe».
c) «Estaba así cuando llegué».
«Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados. Podré pasar con uno».
Mou] : He comprado una freidora que es capaz de hacer un bufalo en 40 segundos
[Homer]: Joooo, yo lo quiero ahora
Es facil culparnos a nosotros mismos, pero es mucho mas facil culpar a Apu!
La nueva medicina magica de papá que tu nunca debes probar porque te destrozara la vida le permite ver y oir cosas maravillosas que tu no conocerás....nunca (marihuana)
Homer] ¡Hoy he tirado al señor Burns desde un séptimo piso!
[Bart] ¿Y murió?
[Homer] ¿Qué crees que soy, médico?
Bart y Lisa: ¡Papá, hemos hecho algo terrible!
Homer: ¿Le habéis hecho algo al coche?
Bart y Lisa: No.
Homer: ¿Habéis resucitado a muertos?
Bart y Lisa: Sí.
Homer: Pero al coche no le pasa nada.
Bart y Lisa: No.
Homer: Entonces vale!
-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!
marge: me prometiste que no beberías
Homer: pero Marge, si no bebí, solo estuve en un mundo extraño y de fantasía...
Homer: No me comas tengo mujer e hijos, COMETELOS A ELLOS!!!
Homer: para una vez que pueden llamarme "señor" sin añadir "está montando una escena"...
Homer (cantando): Doy el callo por dinero, yo trabajo por dinero, no se que y no se cuantos, pero a mi dadme dinero.
Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas.
Marge: Homer, ¿Vas a renunciar a tu fe?
Homer: No, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Bueno, sí
Señora: este coche es para salvar el medio ambiente
Homer: Solo medio?
Homer (refiriendose a alguien que sale en la TV): Ya podias ser como ellos
Bart: -Jo, perdón por haber nacido
Homer (emocionado y dandole un abrazo): Toda la vida esperando oir eso
Homer a Bart: ¡Robando! ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del tipo que nos echa sermones en la iglesia? ¿el Capitán... No-Sé-Cuantos? ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿por que crees que te lleve a ver La loca academia de policia ? ¿por diversión? ¿es que oíste que se riera alguien? ¡Ni tú!
Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?
Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas!
cuando compra unos cassettes para dejar de comer y como no les quedaban le mandan uno para enriquecer el vocabulario.
llega a la nevera y:
"moskis,un sexteto cervecil!"
Jajaja,no se si os acordais de aquel capitulo en el ke dice
Homer: ¡Cómo me gusta hacer el vago los sabados!
Marge: homer!!Es miércoles!!
Homer: Ouch!!,(despues de 3 dias)
Homer: ¡¡cÓMO me gusta hacer el vago los sabados de verdad!!no como aquel miercoles-sabado q casi me despiden...
Homer decide adelgazar con una cinta de radio que se supone que le manda mensaje mientras duerme para quitarle el apetito, pero como en la teletienda dónde la pidió ésta se había agotado, le mandaron una para enriquecer vocabulario..Dicha frase es: "Desgraciadamente no logro abatir mi capacidad de ingesta"
Os olvidasteis de estas q yo opino q son muy buenas:
homer: lisa q haces?
lisa: mirarte con silencioso pasmo
homer: pero q sea silencioso.
Lisa: Papá, ¿sabes que los chinos tienen la misma palabra para decir CRISIS y OPORTUNIDAD?
Homer: Ummm. CRISISTUNIDAD.
Homer: BARTTT!! Llama a Lasi!!!
Bart: Lasi?
Homer: digo a Lisa!!!
El cerebro de Homer: Se acabó, Homer. Es hora de confesar el terrible secreto de tu pasado.
Homer: Marge, me he comido esos jabones de colores que compraste para el baño.
Marge: ¡Pero, Homer!
El cerebro de Homer: ¡No, el otro secreto!
Homer: Marge, no conseguí graduarme en el instituto.
Marge: ¡Pero eso no explica por qué te comiste los jabones!¡Bueno... quizá sí!
HOMER: A SERRIN, A SERRÁN LAS CAMPANAS DE SAN JUAN...TENGO UNA MUÑECA VESTIDA DE AZUL...QUISIERA SER TAN ALTO COMO LA LUNA...SNIF! SNIF!
MARGE: VAMOS HOMER! NO ES PARA TANTO!
HOMER: NO LO ENTIENDES?! NUNCA SERÉ TAN ALTO COMO LA LUNA
Homer entra en el vestuario de los chicos con su hija y empieza: Chicos, mi hija es una más del equipo, no quiero que la marginéis porque sea diferent...anda!! un niño con tetas!!jijji.rápido, una toalla mojada!!!(se pone a perseguirlo por el vestuario)...ven aquí bola de grasa!!!
Homer: Bart, todo lo ke necesito es que me mires a los ojos y me digas que tú no robaste el dinero de la colecta.
Bart: Yo no robé ese dinero.
Homer: ¡Lo que faltaba, que me miraras a los ojos y me mintieras! (Y le empieza a ahogar)
Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
esta bart super triste porq quiere un juego y le dicen q no se lo compran, aparece homer y le dice:
-te entiendo hijo, yo tb cuando era pequeño deseaba con todas mis fuerzas una bicicleta, el dia q mis padres me la compraron fui el niño mas feliz del mundo. Buenas noches
marge: mira ese reloj homer, siempre he querido tener uno asi
homer: iwal estas navidades alguien te sorprende y te lo regala...
cerebro de homer: bien, ahora se sorprendera aun mas cuando le regale la funda de la tabla de planchar
(Bart se despierta gritando de una pesadilla )
Bart:AaaAAaaaAAAaaaahhhhhh!!!
Homer:Barttt !!!!!!??¿Eres tú?
Bart:Siiii.
Homer:Saca la basuuuuuura.
(Homer pretende desacerse del elefante de Bart y viene a visitarles un traficante de Marfil y habla con Homer)
Lisa a Homer: "Papa, me parece k este ombre trafica con elefantes"
Homer a Lisa: "Claroo, el lo tratará mejor que nadie"
Homer al traficante: "Está bien, acepto su oferta"
Bart a Homer: "Ohh papá...!!"
Homer a Bart: "No t preocupes, mañana t compro otro"
traficante a Homer: "Tb se lo compro"
Homer al traficante: "hecho, aki tiene las llaves"
Traficante: Los elfeantes no tienen llaves
Homer: Es verdá ( y se guarda las llaves)
HOMER -POR QUE NO PODEMOS COMER CARNE COMO EL PERRO ?
MARGE - NO TE GUSTARIA LA MAYORIA DE LO QUE COME SON MORROS Y TRIPAS
HOMER - UHMMMMMM MOORROOOSS
la mejor frase de homer: me aburro, que se desnude alguien.
se lo dedico a alex creus por ser la maquina de colmenar tio suerte en to
sergio de pablos
tambien una buena de homer es cuando esta viendo el correo q empieza ,factura... factura...factura...uhhhhhhhhhhh arutcaf.
(homer i marge estan en la cocina i se ve que pasa bart entristecido)
-Marge: ¿Notas algo raro en Bart?
-Homer: ¿Gafas nuevas?
-Marge: No, se le ve triste por algo.
-Homer: Claro, hechara de menos sus gafas viejas.
-Marge: Quiero estar un poco mas encima de él, pero por otro lado tampoco quiero asfixiarlo.
-Homer: ¡Siii, nos enviarian a la horca por ello!
-Marge: No me referia a eso!!
-Homer: Ya, como si no te conociera
Cuando homer es profesor, llega a la casa con un abrigo nuevo con parches en los codos, para demostrar su nuevo trabajo, entonces marge reclama /p][p]
-Marge:Homer has arruinado una prenda perfectamente nueva y sin motivo
homer:te equivocas marge , dos prendas perfectamente nuevas (entonces muestra una chaqueta del mismo color de los parches de los codos con dos recortes)
Homer utilizando un calzador:
-Zapato dentro, zapato fuera...
-Ohhh..nunca más volveré a comer Chili..(abriendo la nevera) -Chili!!!!
En un capitulo de Halloween, cuando le convierte la cabeza en una roskilla, está homer comiendose un trozo de sí mismo..
MARGE eja de picotear, Homer!
HOMER:Ohh..es ke soy tan tiierno y dulce....
Cuando acusan a Bart de haber robado el cepillo de la iglesia..
HOMER:Y keno ha robado, entonces, díme, Marge, de donde ha sacado esa ropa propia de los domingos?
MARGE:Es su ropa de los domingos....
Si no miro, no es ilegal!
Homer: No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión.
Homer: Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.
El capitulo de variedades cuando esta marge contando xistes malisimos y dice homer:
Qué se desnude!!!
-Bart (encargado de la sala): Se acabó papá, a la calle!!
Marge: Homi,sabes por qué me casé contigo?
Homer: ¿porque te preñé?
en el capitulo del trillon de dolares, cuando sta homer llamando a marge desde cuba, le dice:
Homer:sto te va a gustar Marge,ai takitos de karne de cerdo por todas partes!!
Niño cubano
kon acento cubano)Es carne de burro señor!!
Homer:kien tu , o yo?
El capitulo de Bush padre:
Homer: ¿Marge, me querrías más si fuese presidente de los Estados Unidos? Porque lo seré si eso te hace feliz..
Van en un barco con fondo de cristal viendo el fondo marino y salen homer y bart enseñandole el culo al tiburon y dice Homer:
Vamos tiburoncito, ataca.. bah.. a mi no me pareces tan fiero, no se por qué te llaman el rey de la selva
Deja de soñar cabeza de sandía! ---> Abe Simpsons
HOMER: Mira hijo el mas grandioso acontecimiento de la naturaleza, un convoy
jefe wiggun en la predicción del futuro de lisa: mirad es un caballo, con cabeza de conejo...... y cuerpo de conejo!
EN EL CAPÍTULO DONDE HOMER ES GENIO:
LISA: OH NO! FALTA UN CRAYÓN.. CREES QUE PAPÁ..?
MARGE: TRANQUILA LISA, PUEDE ESTAR EN CUALQUIER LUGAR...
Y ENTRA HOMER POR LA VENTANA GRITANDO "MIREN COMPRÉ BOLETOS DE LOTERÍA"
MARGE: "SI, ESTÁ EN SU CEREBRO...."
(Homer se compra la pistola)
Dependiente: Oiga tenga cuidado.
Homer: ¿Por que He de tener cuidado, si tengo una pistola?
Cogiendo una estatua maya de la basura:
SaL DE MIS SUEÑOS I VEN A MI SALON!
Homer uye de la policía y observa un paso a nivel y un tren que se aproxima a grán velocidad)
(Homer):es el plan perfecto...
(Marge):No,Homer! Nos matarás!!
(Homer):O moriré en el intento!
La mejor frase que he escuchado en mucho tiempo... en el capitulo de hoy cuando hace el test y se va a morir...
Psicologo: Odia a su padre?
Homer: A veces, pero al que de verdad odio es al suyo...
Homer: Y porqué ni miño no engorda? (kon un muñeko de plastiko en los brazos)
Psicologo: Porque es de plastico
Cuando van a rescatar a los niños del colegio pork se an kedao atrapaos por la nieve, homer sierra el tejao de flanders y lo pega al coche:
-Flanders: homer no tenias pork aber serrado mi tejado
-Homer: Tu coche, tu tejado, es lo justo
Es el capítulo donde bart se convierte en chico goma y lisa en chica hierro y dice
MARGE: REDORDAD QUE SOIS VULNERABLES A LA CRIPTONITAAAA
Homer: DILO MAS ALTO QUE SE ENTERE TODO EL MUNDO xDDD
kuando homer trafica cerveza con las bolas de la bolera... marge le pregujta que a donde va...
HOMER: a ti no puedo mentirte marge.... Hasta luego!!!!
buenas, ante todo muy buen blog..
queria dejar el comentario del capitulo en el que lisa suspende gimnasia y va al profesor particular(el ruso)que para que aprovasen los alumnos,les secuestra los gatos..
entonces aprueba una..le da un gato..y le dice..
NIÑA:..el mio era un perro..
PROFESOR:..PUESS AHORRA ESS UNN GHATO!!
una ke no está y me reí viendolo fue cuando esta marge ayudando a reciclar a lisa y le dice lisa a marge:
"mamaaa!!estas mezclando pulieciteno con pulietano!!" y dice homer(indignao) "maaaaaarge!"
cuando le dice bart a homer la escuela es de todos, asi que he quemado my parte
marge: homi,si me muriera estarias triste?
homer:weno...no estaria contento
(homer)En el mundo hay 3 clases de personas.. las que saben contar y las que no
COMO HA AVANZADO LA HUMANIDAD, ANTES ADORABAMOS ESTATUAS DE ANIMALES, AHORA, A UN CARPINTERO DE HACE 2000 AÑOS... (BART SIMPSON)
Wiggum: Homer Simpson, queda detenido por el asesinato de Moe Szyzlak y de Apu Naha.. Nasaha... ¡¡No, de Moe, solo de Moe!!
cuando marge se va a rancho relaxo en el tren y homer va corriendo al lado de la ventanilla
Homer: como se usa la oya a presion ?
Marge: no la uses!!
Homer: cada cuanto hay que cambiar a maggie ??
Marge: siempre que la haga falta
homer: EL PROBLEMA DEL PATRIMONIO ES LA COMUNICACION.... DEMASIADA COMUNICACION
hay uno que me encanta que es la de cuando bart se roba el video juego de Apocalypsis que hace el castigo para bart
"ya tengo el castigo para el muchacho:
numero 1. no sale, ni siquiera para ir a la escuela.
numero 2. no habra postre, de hecho no come en una semana.
numero 3. no robara por los proximos tres meses
Cuando separan springfield por los prefijos telefónicos estanviendo las noticias...
Kent Brockman: ..estudios recientes demuestran que los habitantes de Viejo Springfield son solo paletos de pueblo que utilizan expresiones como "Jo, tio" y "Vente paca"
Homer: Jo, tio! Están hablando de nosotros! Bart, vente paca!
Bart: Vente tu paca!
Homer: Jo, tio!
Bart: ¿Que día, eh, Milhouse? El sol brilla, los pájaros cantan, las abejas intentan el sexo con ellos.. o a mí me lo parece
Homer intentando animar a Flanders después de la muerte de Maude.
Homer: Flanders no puedes sentirte culpable toda la vida... Mírame a mí, fui yo el q pidió la camiseta q golpeó a Maude y fui yo el que aparcó en la plaza reservada a ambulancia dificultando las asistencias, pero me siento culpable? No.
En el capitulo cuando Arthy le ofrece 1000000$ por pasar un fin de semana con Marge...
Esta viendo Homer desde el techo de cristal como bailan abrazdos en la recreacion del baile de fin de curso...
Homer: Oh no,si Marge y ese se besan yo no naceré
Parida escrita por Nymphetaminedomingo, 29 de abril de 2007 | 16:13
En el capitulo que homer intenta montar la barbacoa y se la compran como obra de arte...
Homer: Hijo, necesito que me hagas enfadar para proyectar mi ira sobre mi próxima obra de arte
Bart: Las he suspendido todas.
Homer: AAAAAAARGH!!!! (golpes)
Bart: Hoy he sentido atracción por Milkhouse
Homer:AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!! (más golpes)
Al principio del capitulo mata al cocodrilo y corre...homer esta aburrido en casa coge una revista de tests y se pone a leer
los titulos...eres un buen amante? si y lisa le recrimina pork los tests estan dentro y le dice que se lo haga a otra persona
...llega al curro
Homer: Bueno...la ultima pregunta ¿Cual es vuestro back street boy favorito?
Carl: Brian que quiere mucho a su madre
Lenny: Emmm el de cara de rata
Homer: segun esto sois los dos imbeciles
Lenny: Muchas gracias ¿que te debemos?
homer no tiene que ir en koxe a kurrar y se acuerda de los konductores d estan en el atasco y empieza a cantar:
¡ja! esos pringados de la autopista , kon sus atascos ...arranca, frena y claxon,.arranca,frena y claxon claxon,claxon¡golpe!arranca y vuelve a arrancar.
Muere "supuestamente" Krusty en un accidente de avión, Homer como "BUEN" padre consuela a su hijo Bart:
"No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tu mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches "
Homer bendiciendo la mesa: gracias señor por estos dones calentados al microondas de los que no somos merecedores.
-Homer: sabes Moe, mi madre me dijo una vez una cosa que se me quedo grabada, me dijo: Homer, eres decepcionante por completo. Que dios bendiga su alma, que razón tenia aquella santa mujer.
-Homer (con una placa de policía falsa): Mirad lo que tengo, una autentica placa de policía. Llamando a unidad 2, salgan todos con las manos en alto, jejejejeje.
-Bart: Eh, esa placa es mía Homer.
-Homer: Di mejor Agente Homer, jejejeje.
LISA: MAMA NO TE PREOCUPES YA TE CURARAS
MARGE:ES VERDAD EN FIN Y AL CABO TODO EL MUNDO TIENE MIEDO A ALGO
HOMER:NO TODO EL MUNDO NO (DANDOSE ORGULLO)
MARGE:MARIONETAS!!!
HOMER ONDE,DONDE!! AAAAHHHHHHAAAHHH!!!!!!
homer: marge eres mi esposa y te quiero con el corazon pero vives en un mundo de fantasiiiiaaaaa, con flores, campanitas y ranas magicas con sombreritos extraños!
