MANUAL DEL POSTEADOR PROFESIONALPrólogoUsted, forero voluntarioso y esforzado posteador,quizá se ha visto en numerosas ocasiones en el brete de tener que defender sus ideas, su imagen e incluso su honra en multitud de posts repletos de densas y apelotonadas discusiones. Por ello, nos complacemos en poner a su alcance este "Manual del Posteador Profesional" que, a lo largo de sucesivas entregas, tratará de instruírle en el arte de abrirse camino a través de las procelosas junglas dialécticas de esos foros de Dios. Además, con cada fascículo le obsequiaremos con un llavero, y al finalizar la colección, con un volumen del libro "Ralph: Mis 500 mejores posts". Esperamos que el presente curso les resulte de utilidad.
Introducción: "¿Cómo osan esos cretinos llevarme la contraria?" ¡Cuántas veces no se habrá preguntado usted lo mismo! Sí, amigo, Internet está repleto de gente que, por algún motivo incomprensible, piensa de modo diferente a usted. Esto, de por sí, ya es lo suficientemente lamentable como para que le den ganas de arrancar de un tirón el enchufe de la computadora. Pero tenga paciencia: desgraciadamente, el asesinato sigue siendo -a día de hoy- un delito penado por la Ley, la misma ley que se empeña obstinadamente en defender la pluralidad y la libertad de expresión...¡no, no apague su ordenador todavía! Está usted ofuscado por la rabia, y lo comprendemos, es lógico. Pero, si sigue atentamente nuestro curso, le mostraremos cómo defender sus ideas frente al cacareo irreflexivo de sus semejantes, y cómo llegar incluso, si las circunstancias son favorables, a convencer a alguno de ellos.
En todo caso, si aplica usted nuestras técnicas, no dude de que llegará a ser un personaje destacado en cualquier foro, capaz de porfiar dialécticamente con lo más granado del lugar, y de cuya presencia no podrá abstraerse cualquier discusión que se precie.
Para ello, en nuestra primera lección, le mostraremos los diversos tipos de técnicas de respuesta que están a su alcance, que varían en cuanto a longitud, estilo y profundidad de elaboración, y cuyos efectos son también diversos. Así, según los pros y los inconvenientes de cada técnica, podrá usted elegir la que más le convenga en cada momento.
1. La Respuesta con Argumentos Válidos No hay nada más sencillo que defender una posición cuando se dispone de argumentos para hacerlo. Por ejemplo, imaginemos que un usuario llamado "Calamar" realiza la siguiente afirmación:
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Calamar escribió:
Los tomates son azules.
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Qué fácil es responderle! ¿verdad? Usted no sólo tiene la razón (los tomates son rojos), sino que dispone de numerosos argumentos para demostrar que efectivamente la tiene. Usted, que se llama por ejemplo "Rosquilleto", responde lo siguiente:
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Los tomates son rojos, ¿cuándo has visto un tomate azul? Pásate por la frutería de la esquina o por el Carrefour y trata de encontrar un tomate azul...¡no los hay por ninguna parte! Consúltalo en cualquier libro de horticultura, o en la enciclopedia Espasa.
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Fácil, ¿no? Pero, ¡ah, amigo! Si usted dispusiera siempre de argumentos para defender lo que piensa, este "Manual del Posteador Profesional" no sería en absoluto necesario. Si la gente sólo hablara cuando dispone de argumentos válidos, el 99% de la población mundial estaría calladita, y no existirían las guerras, las dictaduras, la prensa rosa o Gaspar Llamazares.
Al preparar este curso, somos conscientes de que usted no necesita que le digamos cómo defenderse "con" argumentos, sino cómo defenderse "sin" argumentos...¡ahí está la gracia!
Pasemos, pues, al siguiente apartado.
2. El Post Descalificante. Es quizá la técnica más comúnmente empleada, por ser la más fácil, rápida y tentadora. Tiene, sin embargo, muchos inconvenientes. En primer lugar, quedará usted como un auténtico cretino subdesarrollado frente a quienes le lleven la contraria. Veamos un ejemplo:
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Calamar escribió:
Tras una ardua labor de investigación he llegado a la conclusión de que, contrariamente a lo que el Sr. Rosquilleto afirma, dos y dos no son igual a cinco.
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A lo que usted responde:
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Rosquilleto escribió:
Eres un hijo de puta, me la suda lo que pienses, tengo razón aunque te joda, que te den por el culo, cerdo ignorante.
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¡Mal! Acaba usted de ponerse en evidencia. Es como ese sujeto gordito, calvo y algo babosillo, que tras ser rechazado por una rubia imponente, en vez de adoptar una actitud honrosa ante la derrota dice: "¡Bah....! Ella se lo pierde...¡será creída! Es más tonta...¡y por si fuera poco las tetas son un relleno y el rubio es de bote fijo!"....penoso, ¿no? ¡debe usted evitar ponerse en ridículo de esa manera! Trate de no descalificar gratuitamente, y aún menos a quien le ha vencido en toda regla. De todos modos, si lo que realmente desea es insultar, y no quiere quedar como un patancillo frustrado, le recomendamos consulte la técnica siguiente..
3. El Post Descalificante. Versión 1.1 (Barroco Expansion Pack). Había usted optado por insultar, pero, como hemos visto en el apartado anterior, el resultado no era demasiado prometedor. Recordémoslo:
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Rosquilleto escribió:
Eres un hijo de puta, me la suda lo que pienses, tengo razón aunque te joda, que te den por el culo, cerdo ignorante.
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Un mensaje zafio, pobre y ridículo, como podemos ver. Pero si son estas palabras las que mejor reflejan su estado de opinión, y no quiere renunciar al propósito insultante de su mensaje, debe entonces tratar de evitar caer en la chabacanería vulgar, que está más vista que el "TBO", y utilizar una técnica descalificante más elegante y barroca. Tomando como materia prima su afirmación "Eres un hijo de puta, me la suda lo que pienses, tengo razón aunque te joda, que te den por el culo, cerdo ignorante", procederemos a efectuar una transformación que convierta este exabrupto propio de un garrulo pueblerino (cosa que usted probablemente es...si es así, ¡bienvenido al club!) en un mensaje insultante elegante y señorial. Para ello, buscaremos una alternativa adecuada para cada una de las expresiones que conforman su poco afortunada respuesta:
"Eres un hijo de puta" lo convertiremos en: "Pasaré por alto los insistentes rumores que a mis oídos llegan elogiando las múltiples cualidades profesionales y el ajustado precio de los concienzudos servicios prestados por tu señora madre en las esquinas más transitadas del puerto".
"Me la suda lo que pienses" lo convertiremos en: "Respeto tu opinión con la amorosa piedad con la que trato de evitar pisar a los indefensos caracolillos cuando paseo por el campo, pese a que nuestras divergencias me puedan preocupar tan escasamente que pende mi masculinidad cual blanda colgadura adormecida e inerte, presa de un insoportable aburrimiento."
"Tengo razón aunque te joda" lo convertiremos en: "Me sonroja, por lo poco que me agrada presumir, reconocer que cuento con el asentimiento de los dioses del Intelecto y de las musas de la Razón, pese a los irritantes escozores que tal certeza pudiere causar en tus delicados y nobles badajos gonadales."
"Que te den por el culo" lo convertiremos en: "Puedes pues prestarte a ejercer de temblorosa gruta para sudorosos ejercicios de espeleología carnal, de modo que la postrera abertura que carnosos carrillos guardan alcance al fin el dilatado diámetro con el que tanto sueñas y que tan de tu agrado resulta."
Y "cerdo ignorante" lo convertiremos en: "No me queda pues más por decir que emplazarte de vuelta al hogar, para disfrutar del cálido contacto de tu amada piara de ajamonados congéneres, y desearte un feliz y satisfactorio refocile en el enfangado producto de vuestros desarreglos digestivos."
Compruebe usted, querido amigo, cuál es el resultado de nuestra transformación, y compare su respuesta primitiva...
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Rosquilleto escribió:
Eres un hijo de puta, me la suda lo que pienses, tengo razón aunque te joda, que te den por el culo, cerdo ignorante.
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...con la nueva respuesta, una vez aplicadas las técnicas recomendadas
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Rosquilleto escribió:
Pasaré por alto los insistentes rumores que a mis oídos llegan elogiando las múltiples cualidades profesionales y el ajustado precio de los concienzudos servicios prestados por tu señora madre en las esquinas más transitadas del puerto. Respeto tu opinión con la amorosa piedad con la que trato de evitar pisar a los indefensos caracolillos cuando paseo por el campo, pese a que nuestras divergencias me puedan preocupar tan escasamente que pende mi masculinidad cual blanda colgadura adormecida e inerte, presa de un insoportable aburrimiento. Me sonroja, por lo poco que me agrada presumir, reconocer que cuento con el asentimiento de los dioses del Intelecto y de las musas de la Razón, pese a los irritantes escozores que tal certeza pudiere causar en tus delicados y nobles badajos gonadales. Puedes pues prestarte a ejercer de temblorosa gruta para sudorosos ejercicios de espeleología carnal, de modo que la postrera abertura que carnosos carrillos guardan alcance al fin el dilatado diámetro con el que tanto sueñas y que tan de tu agrado resulta. No me queda pues más por decir que emplazarte de vuelta al hogar, para disfrutar del cálido contacto de tu amada piara de ajamonados congéneres, y desearte un feliz y satisfactorio refocile en el enfangado producto de vuestros desarreglos digestivos.
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¡Voilà! Convendrá con nosotros, querido posteador, en que entre una y otra respuesta media un abismo. Habrá usted logrado su propósito inicial de insultar a su contrario sin aportar absolutamente ninguna clase de argumentos, pero evitando el indeseable efecto secundario de aparecer ante los demás como un cretino de parvulario. Su oponente pasará a considerarle a usted como un rival digno de consideración (y eso pese a que le está usted mentando a la madre en las mismísimas narices) y tal vez se gane además el favor de algún que otro observador neutral, quien, no obstante carecer usted de cualquier razonamiento sobre el tema en cuestión (recuerde que afirmó usted que dos y dos suman cinco), se formará acerca suya una opinión favorable por su "savoir faire" y su facilidad de palabra.
Sabemos que esta técnica es costosa y requiere una cierta elaboración, pero piense en sus múltiples ventajas: no necesita usted hacer gala de razonamiento lógico alguno, insulta a su oponente (y a su señora madre) quedando como un señor, y se hace notar entre los presentes, de quienes reciba quizá algún que otro sentido aplauso.
Y no olvidemos una ventaja extra: si su oponente, o algún otro observador, le responde llamándole pedante, o afirmando que sus barrocos improperios resultan ridículos y pretenciosos, está poniendo su cuello presto a ser rebanado por usted, que le recordará lo envidioso que está de su verbo fluido, lo incapaz que es de encontrar una réplica que esté a la altura, etc etc. Y quien quedará como un calvito frustrado y ridículo será él. Recomendamos esta técnica encarecidamente.
4. El Método Stanislawski. No, no nos referimos al famoso "método" del Actor's Studio popularizado, entre otros, por Marlon Brando, Paul Newman o Montgomery Clift. En nuestro caso, se refiere a una burda y poco recomendable técnica de posteo, que consiste en:
Imaginemos que alguien le dedica una respuesta como la del apartado anterior, es decir:
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Calamar escribió:
Pasaré por alto los insistentes rumores que a mis oídos llegan elogiando las múltiples cualidades profesionales y el ajustado precio de los concienzudos servicios prestados por tu señora madre en las esquinas...etc etc
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Y usted, cegado por la impotencia, incapaz de aplicar una técnica adecuada, decide aplicar el "método Stanislawki", es decir, contestar algo del estilo de:
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Rosquilleto escribió:
¡Boaahhhh! (Bostezo) ¿Esa parrafada es todo lo que se te ocurre? ¡Me aburroo..." La próxima vez llamo a Pedro Ruiz y entre los dos nos dormís a todos.
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A estas alturas del curso, no creemos que resulte necesario puntualizar que esta técnica no es en absoluto recomendable, llegando incluso a tener efectos mucho más nocivos que el "Post Descalificante" en crudo, oséase, que quedará usted como un amargadillo rencoroso e impotente, y le lloverán los comentarios despectivos de los observadores presentes. Si su oponente le supera en estilo y desenvoltura, es altamente preferible que, antes de ponerse usted mismo en evidencia con esta chapucera técnica, se quede calladito y trate de esperar a que capee el temporal.
5. El Post Perito-Notarial. Imaginemos que entra usted en un post en el que se debate calurosamente si es mejor para la salud la margarina vegetal "light" que la mantequilla tradicional. Naturalmente, usted no tiene la más remota idea de cuál de las dos es más saludable, es más, ni siquiera le importa dado que ni usted, ni nadie que usted conozca, consume margarina o mantequilla de ninguna clase. Sin embargo, usted lee la siguiente respuesta:
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Calamar escribió:
Mirad, yo estoy en 4º de medicina, y está claro que es mejor la mantequilla tradicional elaborada con leche, ya que las grasas vegetales de la margarina "light" producen mucho colesterol.
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A usted la mantequilla se la trae soberanamente floja, pero ver a su rival pavoneándose impunemente y presumiendo de "carrerita" le pone realmente enfermo, así que no tiene más remedio que involucrarse en el debate. El usuario "Calamar" afirma que la mejor es la mantequilla tradicional, así que usted va a defender la margarina vegetal sin disponer de argumento alguno. Es más, usted también sospecha que la mantequilla tradicional es mejor, pero...¡necesita llevarle la contraria a ese..a ese...!
¿Qué hacer? Muy sencillo: tírese un farol. Un farol de dimensiones faraónicas. Y hágalo sin vacilación ni rubor alguno. Pero tenga cuidado. Si usted trata de erigirse en perito experto en la materia y dice lo siguiente:
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Rosquilleto escribió:
Mira, Calamar, yo soy biólogo del departamento de calidad de Puleva, y trabajo ese tema día a día, y se sabe positivamente que la margarina vegetal es más saludable. Cada semana leo diez informes y tres libros al respecto, amén de los múltiples experimentos que realiza nuestro laboratorio.
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...los resultados serán contraproducentes. ¿Por qué? Muy sencillo: tal vez le crean y logre usted pasar por un técnico de Puleva, pero en la próxima discusión, que tratará por ejemplo sobre la poesía china del siglo XIV, ya no podrá usted decir "Yo soy profesor en la Facultad de Filología Oriental..." porque le dirán: "Pero, ¿no habíamos quedado en que trabajabas en Puleva?", y perderá toda credibilidad, quedando esta técnica invalidada para posteriores usos.
Por ello, la aplicación ideal de la técnica perito-notarial contempla la asignación del papel de perito a una tercera persona.Veamos un sencillo ejemplo:
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Rosquilleto escribió:
Mira, Calamar, casualmente mi cuñado es Inspector de Lácteos en el Ministerio de Sanidad y Consumo, y continuamente nos recomienda, basándose en información clasificada, que compremos margarina vegetal. El Ministerio no dice nada a la opinión pública, claro, porque no quiere crear alarma, pero la mantequilla tradicional puede llegar a ser muy perjudicial.
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¡Bingo! Se las da usted de "entendido" en el tema sin necesidad de comprometer su propia credibilidad. Además, en próximas discusiones nada le impide tener otro cuñado experto en poesía china, o un amigo taxidermista, o un vecino experto en la pesca del jurel con boomerang...¡un infinito horizonte de posibilidades!
Una recomendación: no abuse de esta técnica, o la gente comenzará a sospechar de que tenga usted tantos conocidos que, o bien son experimentados alpinistas, o que trabajaron de botones en la ONU...no conviene excederse.
Fin de la primera entrega
